Le guide VICE pour choper concernant Tinder, a destination des gars

Le guide VICE pour choper concernant Tinder, a destination des gars

On entend souvent les mecs se plaindre des difficultes qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend pas vraiment, car je passe 95 % de mon moment a swiper par la gauche. Si vous vous demandez pourquoi les matches sont si rares ou pourquoi ces derniers vous esquivent facilement, ne voulez nullement tres loin : vous etes vraisemblablement en tort.

246 gens ont like ce profil, ou la dure realite de devenir une femme en 2016

Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise cette miserable https://datingrating.net/fr/rencontres-asexuees/ application pendant pres tout d’un an. Avant en desinstaller Il existe minimum, j’avais des centaines de matches par jour – 1 veritable gang bang social, et un delicieux nombre de numeros ainsi que comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler les profils les uns apres nos autres pendant des heures et j’ai ainsi pu identifier des erreurs classiques commises par des mecs. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais j’habite ici pour vous apporter des astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.

Evitez les photos de groupe tel photos de profil

Personne ne souhaite perdre de moment a se reclamer qui vous etes sur votre photo – d’autant plus si cette photo de groupe est ce photo de profil principale. Il semble plus prudent de ne pas le faire.

Le guide VICE Afin de draguer des filles (par des filles)

D’apres la petite experience, il semblerait que les gars soient effrayes a l’idee de prendre 1 selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a tomber sur votre photo, mais n’oubliez jamais que Tinder reste une incarnation numerique du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez nullement a vous vendre, vous n’arriverez a rien. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez des regles qui regulent votre bas monde.

Ne racontez nullement n’importe quoi au sein d’ la biographie

Di?s qu’il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, deux phrases suffisent – une ou deux lignes Afin de nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. Cependant, vous n’etes pas oblige d’indiquer la taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca serait redondant – car, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps a contempler toutes vos triceps devant la miroir. Personne ne souhaite d’un homme qui passe des heures a contempler ses triceps.

Mes deux profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a bien prix :

  • « Je suis mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, j’imagine que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion Afin de la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
  • « Swipe par la droite si tu as d’autres themes de conversation que la telerealite et les celebrites + emoji voiture de police + pas de droguee. » Alors la, respect. Rien a penser, sous tes airs de mec quelque peu au-dessus une masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fera votre sinistre con, bien choisi a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les gars nos plus conventionnels.
  • [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras jamais nos paroles d’une chanson de R. Kelly Afin de choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise sur le mont Sinai. Ca vaut egalement Afin de PNL, Jul, Kendrick Lamar et l’integralite des trucs qui font affirmer que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
  • « J’ai la propre opinion sur les femmes, prouve-moi que j’ai tort. » En plus de ta photo de profil qui laisse penser que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a l’ensemble des jeunes filles presentes sur l’appli que tu es 1 gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation des bestioles sur Tinder

Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les animaux sont mignons, delicats et bon nombre plus interessants que les homo sapiens. Je suis d’accord avec ca. J’ai donc 1 style a vous reveler : j’ai moi-meme swipe par la droite a cause tout d’un chien ou d’un chat mignon. Ca va vraiment marcher, bien depend une fille. Toutefois, Il existe diverses limites a respecter.

Dans tous les profils ci-dessus, vous pourrez observer des moyens inefficaces de mettre en scene des animaux : faire apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister dans la masculinite mortifere, prendre 1 selfie en tres gros plan avec votre cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – fond, lui aussi. Tout cela equivaut a votre swip par la gauche sans discussion possible.

Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi votre chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement 1 cheval au sein d’ un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais le quotidien n’est-elle gui?re une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?

Tant qu’a faire, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder

Aucun doute, vous voulez montrer votre force. Diverses dames pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument jamais la majorite. Non, la plupart des femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Notre type sur la gauche travaille dans un restaurant. Alors OK, les pieces de viande paraissent allechantes, mais avez-vous vraiment besoin d’evoquer une passion pour la barbaque au cours de ce premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en plusieurs minutes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est pas toujours impressionnant et la presence de deux ecrans et d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps libre a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment i?tre capable de baiser via une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?

Evitez les super likes

Pour le qui me concerne, j’ai forcement une crampe a l’estomac Quand je recois la notification tout d’un super like sur notre portable. Je n’ai aucune veritable explication – je dois attirer nos vicelards – mais neuf fois sur dix les super likes proviennent de mec degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.

L’un des premiers gars rencontres grace a Tinder m’avait contactee via un super like : on avait fini avec coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore puisqu’il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends nos super likes comme des signaux d’alarme.